Blog "Bonecos Do Baby"

Oi gente! Quanto tempo, né?

Passei por aqui para dizer que não abandonei meu blog (de maneira alguma), só estou dando um tempo porque agora preciso de dedicação total ao meu outro projeto, o blog BONECOS DO BABY que será o lugar para divulgação da minha arte de customizar bonecos e exibir sempre em primeira mão (além do Orkut) as minhas "obras-primas"! Ou, como prefiro chamar, meus "filhotes"!!!

O fato é que o negócio deu mais certo do que eu pensava (leia lá os posts e você entenderá) e tive que admitir que apesar d'eu ser "o máximo", não sou onipotente e nem onipresente! Decidí escrever em meus blogs com menor frequencia pelo menos por enquanto, até que tudo lá nos "bonecos" se organizem por sí só! Já estou até montando uma equipe para isso! Portanto, quem assim preferir, pode me acompanhar lá no meu mais novo e amado cafofo... Quer dizer: meu não! Dos meus bonecos, hehehehe...

BONECOS DO BABY: http://bonecosdobaby.blogspot.com/

Te espero lá!

Beijos!

Exame de próstata ao vivo na TV

Só acreditei depois que ví o vídeo:


Onde está o limite?

Próximo...

Para me redimir...

Realmente, estou muito relapso, não atualizei mais nada, literalmente abandonei os blogs e meus amigos virtuais, né? Mas essa omissão será breve e por uma boa (ótima, por que não?) causa: estou a 1000 para por no ar o meu próximo "filhote", o blog "Bonecos Do Marcus Baby" que está quase saindo da fase "construção" para a definitiva! Tô dando o maior duro mas vai valer a pena, como diria os rapazes do "Rappa", ehehhehe...

Portanto, não chorem por mim amiguinhos! Logo logo voltarei as boas e com assiduidade para esse maravilhoso mundinho virtual! Prometo!

Por enquanto, estou "despachando" no meu perfil do Orkut! Apareçam por lá! Bye!

Carona?

Texto exclusivo para o BearBlogMagazine! Veja mais (e com algumas diferenças) clicando na foto:

Chegar na beira de estrada, esticar o dedão polegar e o apontar para trás em gestos contínuos significa na linguagem universal, a necessidade de se pegar uma carona! É sem dúvida o método mais econômico e aventureiro tanto para quem pede quanto para que aceita, independente se o ato já for combinado previamente ou surge de uma espontânea necessidade não premeditada. Pegar ou pedir carona pode ser algo tão legal e prazeroso como também perigoso. Num mundo violento como nosso, arriscar a pele de entrar num veículo desconhecido (ou até mesmo conhecido) pode ser tão kamikase quanto brincar de enfiar a mão num buraco escuro: a situação de roleta-russa é igual para todos os envolvidos na história!

Porém, como o Baby aqui anda ultimamente de bom humor, farei de conta que vivemos em um belo e cor-de-rosa mundo utópico, onde podemos fazer o que quiser sem nos preocupar com as consequências! Portanto, vamos sonhar: você está determinado a pegar a sua caroninha e não sabe como se comportar dentro do carro da criatura que resolveu te levar! O que fazer?... SEUS PROBLEMAS ACABARAM! Nas minhas pesquisas, achei na net um já manjado "Manual do Carona" e resolví apenas comentar alguns tópicos, para que, digamos assim, sua viagem se torne muito mais interessante e, é claro, você não pague nenhum mico indesejado (sem falar nas "dicas preciosas" caso sua carona seja comigo, hehehe)! Preparado? Vamos lá:

1º - O Carona nunca pode deixar aquele que irá lhe dá carona esperando. Sempre tem que ficar esperando o transporte chegar. Por acaso o ônibus espera você chegar no ponto? (Corrigindo: melhor não atrasar o caroneiro, óbvio! Mas se o dito cujo continua te esperando é porque COM CERTEZA ele está mal intencionado, hehehehe...)

2º - O Carona nunca deve ficar reclamando dentro do carro. Se está indo devagar ou rápido. (Comigo eu mando logo descer! E se eu tiver "naqueles dias" nem paro o caralho do carro...)

3º - Em uma festa nunca perturbe pra ir embora, espera a pessoa que está com o carro decidir o horário que quer ir. A não ser em um caso extremo. (Cansei de voltar de taxi quando não tinha carro. Hoje, se neguinho resolveu ir comigo - e quer voltar, vai ter de esperar!)

4º - Nunca questione o tanto de gente que a pessoa que está dando carona bota no carro, se quiser botar 3, leva só 3, se quiser botar 11, leva 11! (Kkkkkk... Na minha "baratinha" só vai mais um... E olha que eu tenho 4 portas!)

5°- Não importa aonde você vai no carro. Na janela, no meio, no porta-malas... (Se for bonito, vai do meu lado. Se for feio, não vai, nem entra no carro.)

6º - Caso o carro tenha som, nunca reclame da musica, nunca mude a musica ou a estação de radio sem permissão. (idem do 2º item... Mexer no meu som, fica sem dedos!)

7º - Aquele que está de carona não deve opinar sobre a temperatura do ambiente do carro (a não ser que o motorista permita). Não Pedir pra abrir ou fechar as janelas, ligar ou desligar ar condicionado, ou seja, se o motorista quiser morrer de calor, vc deve morrer junto, se quer morrer de frio, vc tb deve morrer junto. (Aí vai depender também da intenção de ambos, hehehehehe... Calor demais sugere pouca roupa, frio demais já pede aproximação...)

8º - Se o motorista for deixar alguem em casa e não souber o caminho, aquele que está sendo levado sempre tem que ficar atento e ensinar o caminho. É arriscado vc ficar no meio da rua caso não ensine.

9º - Existe um ditado simples que resume alguns principios:
Carona vai a gente vai. Carona fica, ficamos. Carona leva mais perto tamos junto.
- Carona vai a gente vai (não ficar fazendo o carona ficar esperando na hora que deseja ir embora).
- Carona fica.; Ficamos! (quem dita a hora de ir ou ficar é quem esta dando carona).
- Carona Leva mais perto , tamos juntos. (por vezes meia carona vale mais que nenhuma, nada de reclamar se a carona não te deixa na porta de casa.)

10º - Se o dono do carro exigir uma cota pra gasolina, não reclame, se achar ruim arranje outra carona. Se o carona quiser contribuir com a gasolina é bom né, principalmente em lugares distantes. Ou quem sabe, pelo menos tomar como iniciativa o pagamento do estacionamento. (Sinceramente, eu prefiro nem levar ninguém num caso desse: é muito comum as pessoas confundirem as bolas e acharem que toda vida estamos dispostos a servir de motorista e carregar um monte de gente para todo canto em troca de combustível... Eu sou chato mesmo e assumo: não levo porra nenhuma, não contem comigo)

11º - Nunca, jamais, sob qualquer circunstancia, aquele que está recebendo a carona não pode reclamar do estado do veículo (interna, ou externamente), Afinal carona é carona...nada de palpites sugestões, reclamações, etc. (Véio, aí é demais: comigo é no DESCE AGORA!)

12º - Caso o motorista for fumante, não reclame. Simplesmente peça com educação para ele abrir a janela. (O mesmo se aplica ao carona)

13º - Não se deve admirar o companheiro do motorista que te deu carona, pelo menos dentro do carro, caso o motorista se irrite, pode deixá-lo no meio da rua. (Opa!! E se todos toparam um MENAGE???? Nem é tão difícil assim...)

14º - Sempre que o carro der o prego, ajude a empurrá-lo. Não importa se está chovendo, nevando, se está um calor de 40º. Se precisar empurrar o carro, seja sempre o primeiro a ir ajudar. Isso aplica-se a qualquer outro problema que o carro possa ter! Exemplo? Furou o pneu.(Daí a necessidade de dar carona para um mecênico de confiança! Eu por exemplo já forjei um "defeito" no carro só para dar início a uma pegada louca, hehehehe... Tá vendo que eu vou carregar um lerdo igual a mim para ficar os 2 de braços cruzados num problema de carro?)

15º - Se a viagem for longa e a pessoa que está dando carona quiser parar para dormir, durma fora do carro ou do caminhão... Durma no pátio do posto, na borracharia mais próxima, no estacionamento do boteco ao lado, enfim... Durma em qualquer lugar, mas deixe o cara que está dando carona dormir em paz dentro do veículo...porque já é desconfortável dormir no automóvel e com mais alguém... (AÍ DEPENDE: quem sabe essa não seja a chance de ouro para que role um algo mais justamente num desses hotelzinhos de beira de estrada? Eu conheço uns legais no eixo Pernambuco/Paraíba/Rio Grande do Norte, posso até passar o bizú para quem se interessar...)

16º - Não bater as portas, são sujar nada e cuidado ao extremo com alimentos (se for permitido claro). Enfim, cuidar do carro como o dono cuida, ou mais. O dono é dono, c quiser sujar, bater porta quebrar qualquer coisa é dono. Você é carona, você não tem opção. Não gostou, vai de busão! (e se quiser ajudar a lavar no final de semana, sinta-se convidado, hehehehe...)

17º - Se o motorista estiver numa festa e quiser esticar em outra ou pra qualquer outro lugar, o carona não pode reclamar (que tem que chegar cedo em casa, que não tem $, etc)!!! Ou vai junto ou arruma outro jeito de ir embora!! (Aí tá certo!)

E essa que acabei de inventar:

18º - Depois de tanta regra boba, se você, o carona, detectar alguns sinais óbvios de assédio vindo da parte do caroneiro - e se ele for um clone do Brad Pitt - não se intimide e nem deixe a chance escapar de suas mãos: ataque o cara, faça tudo que você tem direito e aproveite muuuuuuito porque melhor do que isso véio, só se o carro dele for uma HILUX!

Tá achando que estou exagerando? Leia aqui uma história real de uma carona que deu mais do que certo!!!

Melhor do que isso filhote, só mesmo acertando sozinho na megasena acumulada, hehehehehe!

Boa carona!

Blog "Bonecos Do Marcus Baby" quase saindo do forno...

Não! Eu não abandonei o universo virtual, não parei de escrever meus blogs e nem de ler os tantos outros de meus amigos! Estou apenas dando uma apressanda no meu próximo blog "Bonecos Do Marcus Baby", totalmente dedicado a minha coleção particular de bonecos customizados! Ou, como a arte é mundialmente conhecida, os Custom Dolls OOAK ("One Of A Kind")! Preciso concluir tudo o mais rápido possível porque estou literalmente perdendo a chance de divulgar o trabalho, as minhas criações e, o mais óbvio e importante: a minha tão adorada personalidade desequilibrada que todos adoram pentelhar, hehehehehe... Sem falar na grana que pode pintar, não sou demagogo!

Na real, estou junto a uma competente galera correndo contra o tempo para por no ar esse meu hobby! São todos grandes amigos e extremamente profissionais, cada um na sua área, todo mundo no maior empenho para deixar o blog "dos bonecos" bem bonito, chamativo e fácil de acessar! Ontem mesmo, domingão chuvoso, passamos a tarde inteira dando duro num ensaio fotográfico cansativo mas divertido para fazer as minhas fotos promocionais, onde escolherei a que será a "capa" do blog! Essa que coloquei para ilustrar esse post NÃO FAZ PARTE DO ENSAIO, foi apenas um teste de iluminação, uma brincadeira que serviu de prévia (e os bonecos quebrados não são os da coleção, hehehehe)! Mas as oficiais estão show de bola e tem cada uma mais legal que a outra... Aguardem só mais um pouco!

Estou mais ansioso que mulher grávida na hora de parir, torcendo para que tudo dê certo!
Cadê meu Gardenal?

"Braço forte, mão amiga": mais gay impossível!

Texto exclusivo para o BearBlogMagazine! Veja mais (e com algumas diferenças) clicando na foto:

Assuntos de conotação gay não param de pipocar na grande mídia. Perceberam que o negócio chama a atenção, dá ipópe, rende um extra, vende e dá lucro. Não faz nem muito tempo, coisa de um mês e meio atrás, tivemos aquele blá-blá-blá em cima de um casal gay, militares do exército, que resolveram contar seu love story justamente a uma grande revista de circulação nacional (a “Época”), ilustrada com uma singela foto de capa (que quase seria um romântico beijo) e que terminaram sendo presos na porta de uma emissora de TV (a “RedeTV!”) após uma “bombástica” entrevista ao vivo (no “Superpop” da Luciana Geminez) para surpresa de muitos e alívio de outros tantos... As Forças Armadas alegaram o tal procedimento precipitado ao fato dos dois serem desertores e que ambos não justificaram oficialmente seus afastamento da farda. O casal alega preconceito e tentativa do Exército de encobrir e negar o homossexualismo dentro das Forças Armadas. As pessoas que assistiram a pataquada se dividiram entre as que tinham pena e as que sintiam nojo. Eu achei e acho toda essa história uma grande bobagem.

Aí você vai me perguntar, “mas por quê”? E eu respondo: porque de toda essa conversa, não tem nada de novo, não tem nada de surpreendente, não vai ser a única do gênero acontecida e, a pior de todas: nunca deixará de se repetir! Ora bolas! Homessexualismo dentro das Forças Armadas é a coisa mais comum que se possa imaginar! E não só é lá não! Existe em todo canto que haja pelo menos 2 homens juntos em um determinado lugar durante um determinado período de tempo onde pelo menos 1 deles sinta uma “leve curiosidade”! Seja no Exército, na Marinha, na Aeronáutica, na Polícia, no corpo de bombeiros, no time de futebol, no coral da igreja, na rodada de amigos, no caralho de asa: homem quando quer fazer sexo com outro homem, não escolhe lugar, não escolhe roupa, não escolhe nada, só aproveita a oportunidade! E quanto mais o lugar aparenta ser “mais sério”, “mais correto” ou “mais severo”, aí é que as chances aumentam e a certeza do negócio rolar se torna inevitável! Isso faz parte da natureza masculina, está no nosso DNA!

Pesquisas provam que no universo gay, a fantasia sexual mais desejada é a do militar! Preferencialmente se o milico tiver uma farda que lembre poder, autoridade, com acessórios tipo botas, algemas, emblemas, cintos... Ou então artefatos fálicos que sugestionam a genitália masculina tal como cacetetes, mangueiras e pistolas! Imagens do ilusionário fetichista que atiça a libido de qualquer pessoa com sangue nas vêias naquela exata hora do rala-e-rola! E nem precisa ser homo ou bi: é o poder da sedução sob a imagem do homem “correto”, aquele que cumpre normas, que está pronto para ajudar, para ser o herói, o homem perfeito... e pronto para quebrar as regras, nem que seja as escondidas! O Militar não seria tudo isso??? Então, por que não realizar uma “trangressãozinha” de vez em quando? E principalmente se os personagens forem reais e em situações reais (mesmo que apenas forjadas para a ocasião)? Tem coisa mais sexy?

Eu sou filho de militar, um regrado sargento da marinha, hoje na reserva. Sempre achei lindo sua farda impecavelmente branca, seu Kep, a imponência... Nunca tive nenhuma reação e nem vontade incestuosa apesar de meu pai ser até hoje um homem lindo, uma mistura harmônica de Tarcísio Meria com Jonh Travolta! Mas não posso negar que na minha pré-adolescência sempre observava seus amigos milicos que frequentavam nossa casa, quando vez por outra apareciam fardados para jantar conosco... E é óbvio que aqui acolá, algum deles me retribuiam com um discreto olhar de lobo-mau faminto, hehehehe... Não é a tóa que meu pai vivia dizendo que eu “flertava com os olhos”! Também tive primos (aaahh os primos) que fizeram parte das Forças com direito a cabelo reco e coturnos lustrosos... E você sabe: com primo sempre pooooode, né? Para a situação ficar mais excitante ainda, depois de alguma “brincadeira” escondida, eu os liberava de volta para suas respectivas namoradas e noivas! Sempre fui um “civil” rebelde mas bonzinho...

Nos meus 17 anos de idade, onde minha aparência andrógina e minha brancura realmente faziam a diferença, vivi uma situação no mínimo interessante: foi tentando despistar um primo chato (que foi comigo na função de meu segurança) num show de Baby Consuelo & Pepeu Gomes aqui numa praia do centro de Natal, que me deparei com um policial fardado bonitão, de óculos ray-ban e calça apertadíssima, na qual ficava impossível não perceber seu “volume” e bundinha saliente! Parecia até um personagem do Tom da Finlândia! Percebendo minha “ingenuidade” ele se aproximou de mim e perguntou maliciosamente o motivo d'eu não tirar os olhos dele... Respondí mentindo que não estava sequer olhando para ele, e sim para o show. Ele experientíssimo se aproximou mais um pouco e falou quase sussurrando: “você está me desacatando... sabia que eu posso te prender?” Adivinha o que eu, o diabo em forma de gente, respondí (Kkkkkkk)? “É mesmo? Pois tente, se for capaz...” Nem precisa contar o resto, né?

Todos nós que estamos no meio sabemos que sexo rola mesmo dentro dos quartéis, alojamentos, gabinetes e acampamentos, e o fato das histórias não serem divulgadas é apenas um pequeno detalhe de âmbito político e hierárquico. Se nos dias de hoje um casal gay de militares resolveu se assumir para toda uma nação é porque a ponta do iceberg está apenas aumentando! Infelizmente esse ato mal sucedido só faz mesmo atiçar a curiosidade de um grupo de pessoas ávidas por baixarias e não acrescenta em nada na lenta tentativa da comunidade homossexual de se impor numa sociedade brasileira ainda cheia de preconceitos e analfabeta no que diz respeito a sentimento humano. Não é um uniforme cheio de símbolos ou a patente profissional que fará com que colegas de trabalho deixem de se apaixonar, montar uma vida em comum ou apenas curtir uma “rapidinha”. E o simples fato dessa história vazar na mídia não impedirá do rend-vouz continuar acontecendo dentro dos locais menos esperados. É nesse momento que aconselho o silêncio! Pois num país como o nosso, onde gays desertores vão presos enquanto políticos corruptos roubam a luz do dia e policiais safados sobem o morro para matar inocentes, e bem melhor ficar cada um na sua, caladinho fingindo concordar com tudo. Para o bem da nossas vidas!

Triste... Maaaaas, como diria os militares: tá safo?

(E só de ruim, veja agora todos os milicos que ilustraram esse texto, pelados e armado aqui. Dane-se o resto...)

Valeu!

Um Heath Ledger assustador em "O Cavaleiro das Trevas"

Essa é bem recente: numa sessão realizada sábado passado em Los Angeles para jornalistas, o elenco e a equipe técnica, do novo filme do Batman "O Cavaleiro Das Trevas", houve manifestações de choque de algumas pessoas quando o desparafusado vilão Coringa apareceu na tela, durante um tenso assalto de banco logo no início da história. Com seu visual neo-zumbi de cabelos verdes, maquiagem nervosamente borrada e terno impecável, o novo (e último) personagem vivido pelo ator Heath Ledger, parecia até uma reencarnação do louco devastado, um homem atormentado por suas neuras e demônios psicológicos, transformando sua caracterização em algo profundo, muitas vezes perturbador. Nessa nova sequência do "Batman", Coringa comete uma série de assassinatos, sequestros e explosões de bombas para tentar deixar Gotham City de joelhos, e cabe a Batman (o ator Christian Bale) impedí-lo.

Dizem que o diretor de "O Cavaleiro das Trevas", Chris Nolan quando convidou Heath Ledger para representar o vilão, pediu para que o transformasse num demente assustador cuja vida caótica pudesse até ameaçar o público! "Nós dois vimos o papel sob a mesma ótica", conta Nolan. "Tinha que ser muito assustador, uma força anárquica, uma pessoa dedicada ao caos e à idéia de destruir o mundo à sua volta para sua própria diversão". Com isso os dois conseguiram a façanha de transformar o antigo Coringa, antes interpretado pelo ator Jack Nicholson em "Batman," de 1989, num patético bobo da corte! E, para nós que adoramos personagens desorientados ou fãs de carteirinha do Heath, só resta mesmo conferir o novo filme do Batman, "O Cavaleiro das Trevas" para depois opinar!

Voltando a vida real: esse filme é uma das últimas aparições na telona do fabuloso Heath Ledger que morreu em janeiro deste ano aos 28 anos, de overdose acidental de drogas. Heath em pouco tempo de trabalho, demonstrou uma gama impressionante de habilidades, representando desde o bonitão bronzeado de "Coração de Cavaleiro" até o vilão niilista homicida de "Cavaleiro das Trevas". Se mostrou igualmente à vontade como amante charmoso em "Casanova", adolescente do século 18 ansioso por ir à guerra em "O Patriota" e surfista californiano em "Os Reis de Dogtown". Entre seus outros filmes estão "Ned Kelly" e "A Última Ceia". Mas sua fama só chegou ao topo quando viveu o romântico e desconfiado caubói gay em "O Segredo de Brokeback Mountain", de 2005, que valeu ao ator uma indicação ao Oscar. Agora, na péle do também famoso Coringa, encerra sua história e termina para sempre uma brilhante carreira.

Quer mais?

CHRISTIAN BALE FALA DE LEDGER
FOTOS DO FILME
TRAILER DE "CAVALEIRO DAS TREVAS"
FILMOGRAFIA DE HEATH LEDGER

Próximo...

A morte prevista de Amy Winehouse

Esse é mais um daqueles casos em que a gente já sabe exatamente como será o final: a piradassa Amy Winehouse foi deletada do projeto para encabeçar o novo filme do 007 ("007 - Quantum Of Solace"), onde faria toda a trilha sonora e a música tema do James Bond. Mais uma vez, só para variar, sua vida pessoal e envolvimento com drogas a impediu de por mais uma bola dentro da caçapa... Nem mesmo sua atrapalhada aparição no aniversário de Nelson Mandela e a notícia da "melhora" do efisema pulmonar impediu que Mark Ronson, o cara que produziu o cd ganhador do Grammy - o badaladíssimo "Back to Black", anunciasse aos 4 ventos que Amy não teria a menor condição de gravar nada, nenhum disco e que seria um milagre se ela conseguisse terminar ao menos uma musica para tema do filme...

Eu, que estava nesse momento procurando fotos da Amy para fazer a versão customizada da garota para minha coleção de custom dolls, no meio de tanta notícias ruins e fotos decadentes, me deparo com esse videoclipe (oficial) para a música "Love Is A Losing Game"... Cara, até me emocionei... Não só pelo video ser quase um atestado prévio de óbito, como também pelos diversos momentos em que tive a nítida impressão de ouvir a Amy dizer "LIFE is a losing game" ao invés do título da canção... Confira agora:



Ôrra... Dá até arrepios!

Pois é: parece que veremos em breve, na versão feminina, o remake da mesma novela estrelada anteriormente por Kurt Cobain...

O que é uma pena.

Gay: o "pode" e o "não pode"...

Ai meu saco...

Parece mesmo que está na moda no Brasil (e no resto do planeta): é beijo gay na novela, é casal de militares gays que são presos, é artistas famosos assumindo sua homofobia, é Ronaldo fenômeno que vai para motel com travecos... É todo mundo boiolando escondido e na hora do pega-pra-capar, neguinho se faz de macho ou fica neutro total! E como não bastasse toda essa enxurrada de informação, me deparo com as mais novas notícias relacionadas ao rótulo, que são essas que transcreví abaixo:
Sintam o drama...

LEI NÃO POOOODE...

Homofobia: evangélicos vão contra lei de criminalização
"Um grupo de 80 pessoas, representando os evangélicos, apresentou ao Senado, nesta quarta-feira, 25, um manifesto criticando o projeto de Lei, criado pela senadora Fátima Cleide (PT-RO), que prevê a criminalização de atos de homofobia. O grupo foi recebido pelo senador Magno Malta (PR-ES), que também é contra a aprovação da proposta. Para Malta, a aprovação da lei cria um 'império homossexual no Brasil'. Para malta, o projeto propiciaria a impunidade a pedofilia, já que um pedófilo poderá alegar que sua opção sexual é um menino de 9 anos. Silas Malafaia, vice-presidente do Conselho Interdenominacional de Ministros Evangélicos do Brasil (Cimeb) considerou o projeto 'uma afronta à democracia', porque inibe a liberdade de expressão. Fátima, criadora e relatora do projeto na câmara, criticou a mobilização dos evangélicos. 'Infelizmente alguns religiosos utilizam discurso político para tentar ludibriar as pessoas crentes e tementes a Deus. Há que se observar aí mais uma postura de intolerância, pois em qualquer religião há diversidade dos seres humanos', afirmou."

Assista os vídeos aqui:

http://www.youtube.com/watch?v=6PtAGTIOTh4

http://www.youtube.com/watch?v=ugGmugQwJr8

MAIONESE POOOODE...

Maionese gay: deputados britânicos querem volta de comercial
"Deputados britânicos entraram com pedido à empresa alimentícia Heinz para que coloquem no ar, novamente, um anúncio de maionese que mostra dois homens gays se beijando. A companhia tirou o comercial do ar depois de receber mais de 200 queixas, alegando que o anúncio era impróprio para as crianças. Diane Abbott, deputada do partido Trabalhista, entrou com a ação diante da Câmara dos Comuns do Parlamento Britânico dizendo que a Heinz deve colocar a campanha no ar novamente, pois o veto pode ofender a muitos gays que são impedidos de assistir o filme. A deputada também alega que muitas crianças veêm esse tipo de manifestação sexual todos os dias em novelas pelo país. O comercial foi tirado do ar na última sexta-feira, 21, depois de ter sido exibido por uma semana. De acordo com o jornal britânico Daily Mail, a Heinz decidiu tirá-lo de circulação porque 'tem o dever de ouvir os seus consumidores. O anúncio, parte de uma campanha breve, tinha a intenção de ser bem humorado e nós pedimos desculpas a qualquer pessoa que tenha se sentido ofendida', concluiu a empresa, de acordo com o jornal."

Assista agora o tal comercial da maionese...


Cara... Chega a ser inacreditável a gente ler essas tipo de coisa acontecendo em pleno século XXI, com tanto avanço (aparente) na forma de pensar das pessoas, da tão falada "modernidade", da tolerância, da igualdade...

Eu vou é agora, nesse exato momento, num supermercado mais próximo comprar maionese, dar um beijo de lingua no primeiro bonitão (claro) que aparecer na minha frente e arrancar os dentes com um murro no palhaço que me apontar e disser "olha o viado"...

E quero só ver no que vai dar!

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